表演名稱: 現實，舞吧！
場地: UA iSQUARE – UA iSQUARE
日期: 2014/04/04 星期五 下午 07:15

座位編號:
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STAL 不設劃位

表演名稱: 神乎其技漢尼卡
場地: ＵＡ 朗豪坊 – ＵＡ 朗豪坊
日期: 2014/03/29 星期六 下午 05:15

表演名稱: 鋼琴教師
場地: ＵＡ 朗豪坊 – ＵＡ 朗豪坊
日期: 2014/03/29 星期六 下午 07:30

座位編號:
段: 行: 位: 票價:
STAL 不設劃位

表演名稱: 十三個雪莉
場地: 香港文化中心 – 香港文化中心大劇院
日期: 2014/04/01 星期二 下午 09:45

座位編號:
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CIRCLE 不設劃位

表演名稱: 松本俊夫選輯（一）
場地: 香港藝術中心 – 香港藝術中心ａｇｎｅｓ ｂ. 電影院
日期: 2014/04/05 星期六 下午 05:15

座位編號:
段: 行: 位: 票價:
STAL 不設劃位

表演名稱: 松本俊夫選輯（二）
場地: 香港藝術中心 – 香港藝術中心ａｇｎｅｓ ｂ. 電影院
日期: 2014/04/05 星期六 下午 07:30

座位編號:
段: 行: 位: 票價:
STAL 不設劃位

表演名稱: 永生情人
場地: 香港文化中心 – 香港文化中心大劇院
日期: 2014/04/01 星期二 下午 07:15

座位編號:
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UCIR 不設劃位

表演名稱: 字裏芳華
場地: 香港文化中心 – 香港文化中心大劇院
日期: 2014/04/06 星期日 下午 06:30

如果沒有這兒 我每年看的電影節清單要寫在哪

如果沒有這兒 我每月看的書及隨筆要棲息何處

如果沒有這兒 我每當累了想念誰人可記錄在哪

如果沒有這兒 我懷鄉之時可有我幼稚的收藏地

如果沒有這 我像普魯斯特失去了文字的書記

我躺在床病得彌留之際 還能在哪兒慢慢一點一滴打下來

失去了msn 已經失去了我跟小康的一段聊天紀錄

愉愉摸摸相互傳情已經無法重來

認為可以重來的只是悲劇收場如 gatsby

認為可以重來結果只能言說差異

這些文字 或有錯失過什麼讀者

但畢竟由我二十伴我十載

一個一個放棄此地的友儕

傳移到臉書後都變得有點不可思議的淺薄

把本來視覺的霸權更向上推高：文字化為低俗沒有思考的狀態

不要遷怒任何人

不要隨便要求別人

必須待已以嚴

必須不放棄追求知識真理道路

本來過了幾個月 以為已經沒有事

果然還不過是再一次 obsessional neutralisation 

跑步本來不錯 可打排球把腿弄傷

發現膝蓋移位

停了一個月沒有運動 加上今日整天的情緒

覺得有點慘了

可能只是一點錯覺

但腿傷了以來 不計我親口告知仍沒有問候我的朋友

只有一個人是主動關心我 提出要帶我去醫

他帶我去了看三次跌打 怕我現在不醫將來有風濕

我結果倒是在自己生日送了禮物給他 也希望他種的樹都長得好 可以解決水荒的問題

我把生日願望的意志都送給那些樹 那昨晚跟我同坐一車的200株樹苗

樹 自然而生

關心自然比人類感情好的多

也多謝今晚已經十七的月亮還照耀着我。

要是我明天死去 我也只怪自己未看過要看的書 不曾結婚生子

其他的也沒什麼好抱怨了 都是自己自由意志下的選擇

時不予我 我強求也無所得

我十分感激每位在我有限的生命中萍水相逢的人

我不相信親友 尤其是我不會透露自己的私事 畢竟私事只能用錢或愛解決

我不相信朋友之間的支持 或我只知道不多於幾個人會義不容辭來幫我 （但一有這個期待便只能帶來不切實際的希望）

作為女人 我更希望成為男人 

bon anniversaire à moi. je vais bien. 

本來寫了一大段 現一句都無了

不要生氣 只寫一次就好 反正只有我知道我曾經寫過什麼

i feel nothing is better than nature, but also nothing is more cruel than it. 

we, the truth of life lies somewhere in our souvenir. we, search for the past that doesn’t condense in the blood anymore.

it existed. 

it gains the power of destruction. it flows.

new buds. insects. 

mary is shocked. she senses the nature and the sounds of the birds. 

mary is sad. she is depressed as the down falls. burgundy dots on yellow leaves. 

memories inside me, circulate through my vein. i keep my voice silent. i can feel anything, the materiality of the quotidian.

mortal nails. black stone. dogs of sailer on the green.  

beside love, where is the repos? 

關於xanga，總是貼心的。

基本上除了大學時期的同學以外，近年我不會隨便把xanga給任何人。反正當每人忙着玩臉書的年代，誰有空把我寫這麼久的文字仔細看，在這邊看了又不能like讓其他人知道你like我或憎我。

最近幾年xanga是我最後安全的堡壘，少人看，也不用被無聊的feeds充斥——xanga在此種狀況下，還真是他媽的單純，也沒有假下巴與沙龍自拍。

剩下的是我寫字的節奏，思想的留白。可以有點詩跟文學便更好。剛看完了《大亨小傳》，真是不應該看完的，Gatsby死後如此殘酷，世界關心他的人，可能畢竟只有幾個。

可能又快到生日了，若果一切不讓自己死心，如Gatsby追的對岸那綠燈，綠燈要是滅了，我絕對會受不了。

由青春少艾在xanga洗滌到女人的年紀，沒有什麼特別，可是臉書就是代替不了。臉書是春樓，大家互相消費，沒有真友誼真感情——起碼我沒有再在臉書認識到幾個真心朋友，他們加我後也不會再加我MSN，現在當然是因為後者也沒有了。

識英雄重英雄，這樣的感覺好像在xanga才發生過。你懂我是因為我看過的書及電影而不是無聊相片及新聞分享。

有些人我本來很愛很欣賞的，得知為了在臉書上受歡迎而非常濫情我也是很難過的，因為我很喜歡他。覺得臉書好比假眼睫毛，看的不是大家的真心真意。而且偷竊別人的家庭相薄，好像對誰的未來也沒有好處。

而臉書把私人的對話變成公開後，除了壓力很大外，也覺得有必要嗎？隨手寫了句關於行政人員的話，突然被某人share後，我忽然嚇呆了，我最不想捲入的便是藝文圈子，工作是工作，友誼是友誼，工作跟友誼盡量分得清清楚楚，特別是我這種將來必定會寫很多字的人。

但由於工作及研究，關掉臉書是有點不可能（但也絕非不可能），我會盡量試的，現在MSN也沒有了，沒有臉書好像沒有了整個虛擬世界的友誼。

好啦，其實想寫的也不是臉書。只是一個轉喻了吧。

來台南兩個多月了，日子過得很好，甚至沒有假懷鄉，就是覺得為了逃避什麼才不斷出走，我不想回到香港，但又沒地方可逃。

是啦，越喜歡的事越愛的人越懂得放手，否則我也別無他法只有不斷期待然後失敗把你的好處通通曲解。朋友加了我的好友，我也只能說一句「哈」，甚至不懂得反應了。

我刪了你，你unfriend我，我block了你，但若你很懂我便知我不會從xanga離開，除非是xanga沒有了。每個對我好的人我一直銘記，每個快樂的小節我不保證永遠記起但願常常能回憶起來。

這也關係le temps du retrouvé，我不自願地想起你，由一張被子、一隻手錶、一張車票、一片巧克力、一碗白粥、一句電影對白、一場大雨、一次無可挽回的吵架、一句收不回來的說話……一句你對我說的假的但我相信的其實是謊言的諾言。我又想起那蛋糕那水溝那竹林那火車那沒有你的一個荒廢山區，我像是被亂丟的垃圾。

哭聲變得虛偽，由於跑步的關係成為汗水。

成為好友就好。看什麼cafe muller。

i think beside virus and auto-click, this xanga has no reader. 

how can i hv 4,400 views from a California server while that user can view my blog in a second…

holy shit. 

btw i watched the holy motors, the director done a good job. it examines the genre and the kino eyes, with the decline of the film/mechanical deployment in the hollywood filming system. 

小時候，有時覺得是別人欠了我：我掏心掏肺把私人事都告訴你，你卻不為所動，沒有實質的回應，又或在最需要你的時候，你永遠走遠了。

彷彿在視線範圍之外。

做起無關痛癢的小瑣事。

當我曾經以為愛過你，愛的有點勉強之時，我忘記了我們是同性。命書說，我們注定是一世的好朋友。

那時不禁認為，好朋友背叛了我。長桃花木枱上的字字如煙。

許久後的今天，發現誰也不會欠誰。要是我是你，也沒能力幫助當年的自己。或許，即使我們當年大個十年，你還只是會一樣的，做不了任何的事情。

安慰別人，是濫情之最。我最不懂應付。我走了這些年，為的就是不要別人的安慰。也不想給自己藉口。

明白東西本來就不在我們的控制之內，但還是可以從一些不認命的行為上改寫一些小情節。

我們被故事的因推動着，可是那個因是我們回溯出來的。但我們依舊需要因由。否則，人便成了無依之魂，每事也空。

於是今天看到你成家立室，在想，是否當時那消失了的，在你體內再次出現，讓你的生命在我的生日誕生。

這篇章為你而寫，也只有收信人才有資格讀懂它。

i really hate being with family, this bond disgusts me a lot. 

i jealousy people with happy family.

i dun have a happy family and i hate the warmth projected by the so called family unit. 

if i dun hv serious illness, please let me be alone when i become older, or only with my spouse. 

i dun think i need friends sometimes. if they need me, i appear. 

i m nothing, and i m useless to the family. 

but family is also my burden. i hate paying money endlessly while i could expect later i am getting old i m so poor and without my family. 

i really dun like others’ happy family too. i desire one once but now i just resign.

i hate this. stupid. coldness. careless. and fake smiles. 

投注任何情感 錯的是你

相信任何有關於不變的諾言 錯的是你

接過任何墮下的手勢 錯的是你

誤解任何理性的語言 錯的是你