我大概是一個不討好的人。

昨晚有人說我victimize自己，把明明在我能力範圍內的可能做到的事，例如學琴學德文剪片畫畫，都推卸到他身上——將自己的行動的不失敗/或未開始，都怪責他人。然後， 我以個人最小的記憶中，向他「解釋」自己一個人如何走過來。

解釋，而我又接近歇斯底里的狀態下，我在想究竟是否自己以過去的包袱victimize自己。

我的傷口，能否如安娜貝爾．李？寒徹顫慄早逝去？

於是我又為了一個書中女主角的遭遇改變了自己的名字。我的希望就在大江描寫女主角的虛構文字中重新發現。

我幾討厭有人用victimize呢個字，呢個字除左女性主義者之外，似乎就只有教授在論文中使用。每一個人的過去只有自己知道，災民笑笑對新聞說﹕我沒事，我很好。

你為什麼要強加這種官方新聞式的眼光於我身上。

我為過去流淚，你真認為我是有一個「理性」控制到自己的情緒？

分析了我的過去，並不幫助你了解我。

了解了我的現在，也不讓你更愛護我。

當然愛只是一個無聊的說法，

當我們都知道總有一天我要離開。每一天只能是如woody allen說的whatever works...（好老土，又是那偶然性甚至是量子機械之類.）

自殺亦未必能讓你死亡。

我只能說 真心說 你讓我在夢中亦不得不流淚

真的很傷心 完全親近你的人只讓你更心痛

我寧可今天扮成活潑開朗 依然為新出的書籍、當季的時裝、好吃的大閘蟹而興奮。

我連扮出驚訝的能量也沒有。

連為一件物件興奮的感覺也好久沒有了。追求一部M9、EP1？拿起它們的時候，真的與我幾年前為M3著迷的感覺完全不同。現在它們只是機械。

眼淚弄髒了枕頭

而有關the Real是，我有好一大段日子隱隱知道，當用心塗上mascara的時候，那天晚上必定與你吵架。

穿上灰色skinny jeans，每次都像會有經血滲出一樣。難以形容，又帶點無心之失。

為什麼呢？

結果是下次我依然會重覆那種行為。

此為repetition？或用Butler說法是一種操演性。

而我能在此寫下的行為或動機皆不重要，它們不是我心中所想言說的任何真相。

最起碼我不會道出「你」是誰。

因為你，從來已是我的名。

然後今天一定是太累了

首先與另一人食午飯時，自己自知自覺說的話太多而故我。太累的時候，就勉強以說話去掩飾身體狀況的低迷。

他說我說話很快，而且沉迷知識（but what's the drive?）

即是我說太多而且未經沈澱。

我很累於是我繼續說很多關於《1428》、《安娜貝爾．李 寒徹顫慄早逝去》、le clezio、levi-strauss...

始於沒有停

我想說話，多過想說某些內容

就算 話語都是流於不加修飾

我甚至希望我的說法有很多謬論...然後有人糾正我

說我錯了

說應該這樣 那樣才是對的

在告訴我他的一個惡夢後（他大叫），他忽然間說﹕讀太多書，真的難以讓人覺得快樂。很多事情都想得太多了。

我立即想起zizek說從真實來看，追求不變與幸福感的人就是無謂。那種幸福生活，無味、不真實、完全與生命的本質脫離。

我深感認同幸福是不必要的同時，心中起了個突...我知道我已經不再有能力「追求」幸福了，因為這種幸福生命從真實層面上（美滿的衣食住行）不能讓我有所期待，而從哲學層面上看生命本來就是一個空的境界（有什麼是你能擁有的？有什麼是與你無關的？）。

*** *** ***

然後太累了 昨晚還被人說沒有邏輯（我根本就想信myths）

邏輯，她想說的是邏輯？她是大他者？

要根據誰的邏輯？

動機與衝動其實應該大於一切，邏輯與真實？用文字表達？我連說自己的想法去反駁的空間都沒有，如何有所謂的邏輯？

我只覺得邏輯，讓我變成寫說明文。

我中文高考實用文是U

而文學閱讀理解是A

我清楚知道自己不為邏輯而寫字。甚至不為中立而寫下。

我為偏差為微小的事件而寫。

現在的文章連自己亦覺得打動不了自己。

甚至blog也像說明文了。

*** *** ***

心血來潮買了馬勒的第5交響，卡拉揚真的將它詮釋得很美妙。

很值得買第六與第七聽其三部曲的結構。

有機會到德國或奧地利聽聽這些交響樂團，我總算有些少夢想呢。

又可以到俄羅斯聖彼德堡大廳，看看那宮殿，將會是多魔美好的想法啊。

沮喪的時候

想到要死的時候（今天女子K就在我面前哭起來，她當然想過自殺，經歷過一些低潮）

何不試一試馬勒

很容易聽

而且真的帶點點神秘的力量

弦樂器的安排 美麗如神話故事

悲哀後 總閃過靈光

不知道還有多少人看這兒

希望音樂可以讓你得到一些感覺

levi-strauss就說在西方文明中唯有音樂尚可令人與神秘接近。

在前天晚上，我似乎也不會想像到現在的我經歷了如此多。

每一天，好或不好。一切的偶遇，一切的對話，與沈默。我，多謝自己沒有放棄。

我在經歷一個最難走過的階段，一個從沒如此困難的生活。

很厭倦生活的重複，然而我或許依然可以happy days

happy days

記念死去的                人

愛不愛   我的人

每天為還在生的貓，不去想像它的死亡。

我不相信我的傷口會痊癒，但去愛。去愛上安娜貝爾．李吧。

要是  她絲襪下是比絲襪更死灰的腳瓜

對街的你在打對照

要是  她眼影下是比眼影更朦朧的眼睛

對街的他在喊叫

好一個女人

悶氣都快將你壓死

她們都得打電話 將口角絲綢連上街燈

黃燈下絲綢的影 至少 （至少）讓她們不再蒼白

35歲 的她

早敗了 只剩影子與剩餘的脂肪組織

或從天而降的意外

2009.10.16