July 13, 2009

• 朋友問你寫的為什麼都那般悶訥，我一時也答不上。

  我就是有太多東西不肯說，很多事情說了於事無補。

  亦開始懷疑，我生活了28年，人生是不是該有點兒目標。

   

  我卻不知道有什麼可以做，你要是問我，我覺得世上比較有意義的工作是到貧困的地方做義工。

  實際上，真正的對世界上不公平的事情存有同情心的人不少，但行動呢?

  我現在真的不知道有什麼行動是公平的，

  我不知道公平的社會是如何的?那些沒人願意做的工作到最後誰會做?

  共產要是根本沒法可行，那任何社會主義或乜乜主義亦不免有階級及不公平，如何說亦有人受欺壓...

   

  我不能反對別人為他們覺得民主自由的事情努力、絕食、發聲...

  我幾年前曾經亦為這些事大叫大嚷、讀書、轉工...

  我還記得世貿那些韓農，他們一步一跪的走呀走

  我還記得龍應台的《野火集》，文字那般教化

   

   

   

  只是，我讀了好多書、見識到很多所謂文化人之後，我變得沒有立場了。

  我不知道何時應該同情恐怖份子、何時應該批評他們。他們有苦衷，但若傷害的是你家人你怎樣看?但他們不自殺式襲擊，又有誰來聽他們說話?是生命珍貴?或是說話的權利緊要?

  我不知道何謂必須而又環保的產品設計、何謂浪費地球資源的設計。何時我應該買下一件商品，它們到底有什麼用? 我要是不消費，我為什麼要工作?工作是不是為了消耗更多時間，好讓人更加要加快腳步乘空閒時間去消費?一個循環...

  我不知道我能看100部電影、聽100張唱片時，能否把這些消費的錢，都送交比我消費文化更必需要的食物及救援上。

  我不知道最後我會否做義工、或只不過是中產並為自己上街遊行的一份子。

   

  我一直很羨慕當義工的人的勇氣，

  自己的創傷，我也難以面對。

  我不知道當我真正面對別人的生命時，我會不會就輕易的哭出來。

  我一直希望，我有一天能為別人，付出所有。

  現在的我，還做不到。

   

  我有太多立場，有太多東西在想，太少行動的決心。

  怎麼說呢，我離那一個我想像堅強的自己太遠。

  現在的我，是那麼軟弱、那麼輕薄。

  我總是要求自己太高。不是在工作上或什麼，是那個ideal ego，我知道自己一直放不下很多東西。

   

  我亦有想過以文字來做些什麼改變，寫一些看似可以幫助別人的文章不難，但有多少人看呢?

  看完以後，我們又有什麼行動呢?

   

   

  這些其實都很簡單的事情，就是要你放棄自己的所有。

   

  昨晚看了崔允信的電影《憂憂愁愁的走了》

  我不信神，當中有一段是這樣的：

  有年輕人問耶穌怎可得永生，是否行善?

  耶穌回答，不行惡你可以做到，但行善要你變賣所有的家當，去幫助別人，你可以嗎?

   

  那年輕人因為有很多家當，所以他憂憂愁愁的走了。

   

  我想，不論什麼宗教，告訴你生命的真理皆為：放下你的慾望、放下那些帶不走的東西

  我們執着，不快樂的只是自己。

   

   

  這些文字很心靈雞湯，但我真的每天都在想何時才能放開一切，到一個需要我勞力的地方。

  或者，那時我不過是一位侍應、文員、清楚工人...總之與文化二個字沒有關係。

  我不再打字，不再寫作。或許，偶然看些書，唔...不知道呢。

   

   

   

  我只是很怕要做一位思想和政治亦很正確的文化人，那令我作嘔。

  我開始想到遊行或叫嚷，就有想嘔的感覺。

  這，又讓我想到《生命中不能承受的輕》內，那個不斷逃走的Sabrina。

   

  • 1:47 pm
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