月下的音樂 絲綢調
青年刀柄 插眼簾
微生物在接吻
眾生 忙忙
沒路 恍徨
泡疹 灑蓮蓬
陳陳何故衷
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寫給20歲的女子
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為免再流失讀者，讓我寫些快樂（？）的生活小節。
這些都不過在前天午飯時的經歷﹕
首先，我發現原來一對情侶可以不說話，可以只叫了兩個餐後便不停食。
那個女孩子算是乖巧的一類，沒化妝也沒有名牌。男子緊握她的手，似乎很在意她。
他們20歲吧，竟然可以不說話。我很驚訝。連忙問，為什麼我們要不斷說話去表達自己...而靜下來的時候，又如此不安。
然後，來了一家四口。老伯與新移民妻子，還有一子一女。應該甚少出街用膳，叫了20分鐘也叫不好四個餐。我開始不耐煩...但是，老伯說﹕「好彩個侍應無發脾氣，如果唔係我都會發脾氣，哈哈哈。」
如是，當小朋友吃著那兩碟通粉——普通到不能再普通的火腿鮑片通粉時，我便被老伯問﹕「係咪好滑，通粉好滑呀！」然後女孩的回答﹕「好味。」，打動了。
那麼簡單的滿足，希望這女孩子有一天長大後，依然記得這火腿鮑片通粉。縱使，她早早已獨立了。她那時或許真的希望有人再問她一次，面前的東西，是否還能讓你滿足？
然後，身邊另一位師奶，對讀中學（而看似遲鈍）的十多歲兒子說﹕「我星期六唔會叫醒你，等你可以瞓到自然醒，你大個仔，同阿乜乜乜去玩唔駛打電話返屋企啦，你通霄我都唔理。我好放心你架.。」好肉麻，但真係好自由。個老豆又好似都由個仔去玩，難得的一個家庭。
最後，3位高談闊論的基督教/天主教徒談及快樂，其中一個中年男人對另外一個中年男人說，
「我佩服你，你的道路是走出來的，不像那些讀很多書的神職人員，都是以知識來說道。」
中間茹素的女子說﹕「是的，我發覺很多人越多知識，即那些知識分子，金融那些人（我想她誤會了什麼是知識分子...），都不關心其他人。好自私。」
中年男人回應，對呀，因為
他們從來都不去付出，去愛別人。人總是有很多慾望，但像賭徒的慾望背後都是空的，唯有為他人付出，才能快樂。
你說，食一次午飯，竟然連家庭、愛情與宗教，亦能有所指汲。是我聽得太多，或是想得太多？
真的有夠陳腔濫調。
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我大概是一個不討好的人。
昨晚有人說我victimize自己，把明明在我能力範圍內的可能做到的事，例如學琴學德文剪片畫畫，都推卸到他身上——將自己的行動的不失敗/或未開始，都怪責他人。然後， 我以個人最小的記憶中，向他「解釋」自己一個人如何走過來。
解釋，而我又接近歇斯底里的狀態下，我在想究竟是否自己以過去的包袱victimize自己。
我的傷口，能否如安娜貝爾．李？寒徹顫慄早逝去？
於是我又為了一個書中女主角的遭遇改變了自己的名字。我的希望就在大江描寫女主角的虛構文字中重新發現。
我幾討厭有人用victimize呢個字，呢個字除左女性主義者之外，似乎就只有教授在論文中使用。每一個人的過去只有自己知道，災民笑笑對新聞說﹕我沒事，我很好。
你為什麼要強加這種官方新聞式的眼光於我身上。
我為過去流淚，你真認為我是有一個「理性」控制到自己的情緒？
分析了我的過去，並不幫助你了解我。
了解了我的現在，也不讓你更愛護我。
當然愛只是一個無聊的說法，
當我們都知道總有一天我要離開。每一天只能是如woody allen說的whatever works...（好老土，又是那偶然性甚至是量子機械之類.）
自殺亦未必能讓你死亡。
我只能說 真心說 你讓我在夢中亦不得不流淚
真的很傷心 完全親近你的人只讓你更心痛
我寧可今天扮成活潑開朗 依然為新出的書籍、當季的時裝、好吃的大閘蟹而興奮。
我連扮出驚訝的能量也沒有。
連為一件物件興奮的感覺也好久沒有了。追求一部M9、EP1？拿起它們的時候，真的與我幾年前為M3著迷的感覺完全不同。現在它們只是機械。
眼淚弄髒了枕頭
而有關the Real是，我有好一大段日子隱隱知道，當用心塗上mascara的時候，那天晚上必定與你吵架。
穿上灰色skinny jeans，每次都像會有經血滲出一樣。難以形容，又帶點無心之失。
為什麼呢？
結果是下次我依然會重覆那種行為。
此為repetition？或用Butler說法是一種操演性。
而我能在此寫下的行為或動機皆不重要，它們不是我心中所想言說的任何真相。
最起碼我不會道出「你」是誰。
因為你，從來已是我的名。
然後今天一定是太累了
首先與另一人食午飯時，自己自知自覺說的話太多而故我。太累的時候，就勉強以說話去掩飾身體狀況的低迷。
他說我說話很快，而且沉迷知識（but what's the drive?）
即是我說太多而且未經沈澱。
我很累於是我繼續說很多關於《1428》、《安娜貝爾．李 寒徹顫慄早逝去》、le clezio、levi-strauss...
始於沒有停
我想說話，多過想說某些內容
就算 話語都是流於不加修飾
我甚至希望我的說法有很多謬論...然後有人糾正我
說我錯了
說應該這樣 那樣才是對的
在告訴我他的一個惡夢後（他大叫），他忽然間說﹕讀太多書，真的難以讓人覺得快樂。很多事情都想得太多了。
我立即想起zizek說從真實來看，追求不變與幸福感的人就是無謂。那種幸福生活，無味、不真實、完全與生命的本質脫離。
我深感認同幸福是不必要的同時，心中起了個突...我知道我已經不再有能力「追求」幸福了，因為這種幸福生命從真實層面上（美滿的衣食住行）不能讓我有所期待，而從哲學層面上看生命本來就是一個空的境界（有什麼是你能擁有的？有什麼是與你無關的？）。
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然後太累了 昨晚還被人說沒有邏輯（我根本就想信myths）
邏輯，她想說的是邏輯？她是大他者？
要根據誰的邏輯？
動機與衝動其實應該大於一切，邏輯與真實？用文字表達？我連說自己的想法去反駁的空間都沒有，如何有所謂的邏輯？
我只覺得邏輯，讓我變成寫說明文。
我中文高考實用文是U
而文學閱讀理解是A
我清楚知道自己不為邏輯而寫字。甚至不為中立而寫下。
我為偏差為微小的事件而寫。
現在的文章連自己亦覺得打動不了自己。
甚至blog也像說明文了。
*** *** ***
心血來潮買了馬勒的第5交響，卡拉揚真的將它詮釋得很美妙。
很值得買第六與第七聽其三部曲的結構。
有機會到德國或奧地利聽聽這些交響樂團，我總算有些少夢想呢。
又可以到俄羅斯聖彼德堡大廳，看看那宮殿，將會是多麼美好的想法啊。
沮喪的時候
想到要死的時候（今天女子K就在我面前哭起來，她當然想過自殺，經歷過一些低潮）
何不試一試馬勒
很容易聽
而且真的帶點點神秘的力量
弦樂器的安排 美麗如神話故事
悲哀後 總閃過靈光
不知道還有多少人看這兒
希望音樂可以讓你得到一些感覺
levi-strauss就說在西方文明中唯有音樂尚可令人與神秘接近。
在前天晚上，我似乎也不會想像到現在的我經歷了如此多。
每一天，好或不好。一切的偶遇，一切的對話，與沈默。我，多謝自己沒有放棄。
我在經歷一個最難走過的階段，一個從沒如此困難的生活。
很厭倦生活的重複，然而我或許依然可以happy days
happy days
記念死去的 人
愛不愛 我的人
每天為還在生的貓，不去想像它的死亡。
我不相信我的傷口會痊癒，但去愛。去愛上安娜貝爾．李吧。
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merci tsai ming liang
整個亞洲電影節，看了三套都是蔡明亮的電影。
蝴蝶夫人
臉 making of
臉
我覺得蔡明亮在臉真的放開了一些
是母親的離去讓他明白自由、讓他給了演員一次最大的自由。
那是怎麼說呢
當我在台灣看到蔡導對每一個會看臉的人都照顧、招待
我覺得很感動，他在路邊賣飛、他叫路過的人看臉...你可有見過王家衛如此。
而小康就旁在打電玩。他就是很純真，不問世事。
在臉中，我見到了李康生這個人，第一次在鏡頭面前自由地笑
與400擊的Jean Pierre Leaud有一句沒一句地聊
Passolini?
Antonioni?
Truffaut?
titu titu
titu titu titu
titu
康，你去把牠引來。慢慢來。
還有就是一次過回顧了所有蔡明亮電影從前的情感和元素
水
家庭
情慾
女性的衰老
與電影一同長大的演員
存在與虛無
男男
離散
特別喜歡
幾位演員在燒衣那一幕 而Anny在局外看
最後在湖邊
蔡導自覺地拍攝一個「導演與演員」、「演員與自由」重疊鏡頭
（你那邊幾點，心中行李在那兒？）
不就是我們每天的situation嗎？
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盧拉淚流滿臉﹕我現在死而無憾
(明報)2009年10月4日 星期日 05:05【明報專訊】一國之首在世人面前淚流滿臉的場面可謂少之又少，但事情總有例外——在得悉里約熱內盧成功代表巴西 以至整個南美洲首次主辦奧運 後，巴西總統盧拉也控制不了情緒，淚流滿臉向記者說：「我坦白告訴你，若我現在死了，我死而無憾！」
新聞會上屢掏手帕拭淚
10月2日，巴西總統和巴西人都哭了，他們都在得悉里約出線後喜極而泣。在國奧委主席羅格宣布結果後，在場的巴西申奧團成員相互擁抱，大家都把盧拉團團圍在中央。在之後的新聞會上，當里約奧申委主席努茲曼發言時，坐在他身邊的盧拉難掩心中激動，哭得滿面通紅，幾次掏出手帕拭淚，努茲曼不得不幾次停下，摟著盧拉的肩膀或者親吻他的面頰。感人的場面讓在場記者都禁不住流下眼淚。
當選總統以來最大禮物
盧拉說，已經63歲的他，人生中經歷過很多事，但從沒這樣感動過哭過。他說，這晚他比在這兒的任何人都哭得要多，讓里約主辦奧運是他當總統以來得到的最大禮物。
盧拉說，若是其餘3城市贏出，「這將是美國 第5次主辦、西班牙 又或日本 的第2次，但我們卻是第一次……我有些話要給我的好朋友說，西班牙首相薩帕特羅、我抱有很高期望的奧巴馬 ，以及未太熟悉的日本首相……我想對他們說，我很抱歉，我很高興但你們卻傷心。不過你們（國家）都已高興了很多次，而我們一直都在傷心。」
盧拉還憶述了申奧團成員周五曾向他說過泄氣話。「要明白我們來自一個殖民國家，我們慣了輕視自己，覺得我們並不重要……所以當丹麥電視台播出一堆奧巴馬在今早來到哥本哈根機場的片段時，人們和我說：『噢，他來了，我們要輸了！』」展望未來，盧拉說：「在2016年我不會再是總統了。這（辦好奧運）是巴西人的責任。」
新華社 /法新社
為他們高興。
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有時，我幻想你在讀我的文字。
然後你一句一句的嘗試分析，代入自己。我為了使你更輕易，把出現在我生命中的人都以代號書寫。這樣的寫，大概已是我最能接受自己私隱公開的程度，我畢竟不是以出賣生活細節為生的作家。
在一層一層的解讀中，我總是那麼支離破碎，甚至有點玩弄文字的感覺。是正常的，你不是在讀日記。
看書只看開頭的我，每天都與很多書本戰鬥。其實，最近我也看了很多音樂會、電影，但我連把它們的名字記下的慾望，也沒有。
今晚，在香港文化中心聽女高音Deborah的我，有點出神。是因為指揮迪華的背影很好看？不。
是因為我吃了藥，不知道。我聽着R Strauss與Wagner，想到了要學德文。
但德文，其實不好聽，甚至似吵架。人生是否就是在音樂廳思考一些與生命可能有關的瑣碎？
我是否在往後10年，也如此過？
我很沮喪。
古典音樂，有時讓我覺得身處一個天堂。我再也不用動，再也不眨眼，萬念皆空。
我們不用說話，我不用知道很多樂手的背景與音樂的出處。我只是靜靜的坐在一旁，
與他們經歷一次時間與空間。
我們，甚至都不用說話。說話，讓我覺得自己只是被形容，被自己形容的一個名為XX的女子。
沒有一個名字，足以讓我滿足。我只是寄居在不同的電影角色內，我在模仿另一個人。
若你召喚我，我回頭對你微笑一下。那微笑是因為我感覺到你，你不自知的愛。除此之外，我開始不想說話，拒絕溝通。在每一個公開的場合，我總是模仿一個你以為你認識的XX。
我的生命，正在進入一個自閉期。我多麼希望能對你真誠，多麼希望你能看穿我的底蘊。與我一同玩這個關於角色扮演的遊戲。它，成為了我們之間，最低俗的遊戲之一。
生命不是瑣碎，就只能是個悲劇。只決定於是自殺或是他殺，我這樣想。
我穿一條碎花裙，像男人扮演女人般，渴望溫柔。為了什麼呢？
一把頭髮，長也長不長，拖拖拉拉了兩年。不進，則退。
很喜歡sigi這個角色，終究覺得自己的心路很像她。但我最快樂的是，根本沒幾多人看過這部不是太好，又不是太差的（電視）電影。我在演一個很秘密的角色，很少人知道她的堅強與懦弱。
我不是不愛說話的人，但現在寧願不說。與其像德文般吵架，倒不如安靜的看一些書。世上已充滿太多噪音，少了我一個雖不至於會變美好，但小小的作用還是有的吧。
我發不了聲，再要求什麼了。
我甚至不想塗紅甲油了。
我甚至不想再拍照了。
我甚至假裝還為歌手興奮
甚至假裝留心別人的說話
假裝愛着
那真正的慾望，只好在夢中發生。
請記下我的每一個夢。
what's my id?
09.09.06
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放9天假，前前後後要做的工作，讓人覺得放假其實比不放假還要累人。
這個post決定不談愛情、友情那些東西，只說自己的日程。算是日記
一個人，其實過得很好。
before Day 1
晚上和T到了中環的Grappas, 聽一個免費的小演唱會。
來自瑞典的Little Dragon, 我盡力在youtube上找他們的歌，聽一聽才入場。
唱了一個多小時，我和T喝了一杯啤酒。Natural high的我還狂跳舞。像為自己的假期開幕。
在想﹕那女主音，唱得都幾唔得。我若認識一些音樂人，亦可在瑞典組隊。
而且，又暗自知道自己還有工作要在星期一之前完成。
一直沒有機會，與T說多一些想說的事。
Day 1
一早收到了一個讚許的sms，我想說，那些殘障藝術家，對我的幫助才大。
他們讓我聽到歡樂、看到愛。
晚上，與A看陳慧與Olivia的《家家春秋》。我知道很多人不喜歡Olivia的處理手法，亦有很多中途離場。
而我知道，其實那些東西是很女性、很細膩、亦很輕的。
要是把陳慧的文本，都化成只有對白的劇場處理，這是很低手的處理方法。而且太容易叫觀眾流淚。
陳慧的東西，是很輕，而不是很沉重的。她不是黃碧雲，她的故事很生活亦很敏銳。
Olivia很聰穎，她其實在向難度挑戰。她要求的不是演員背對白，她要的是生活的感覺。
即是，你不是在看人大哭大鬧（雖然，兩位主要女主角的演技就很多時候欠缺層次，還停留在大哭大鬧大笑間）。但只好怪演員，他們還有很長的一段路要走。
Day 2
好自由自在的一天。
下午把工作做完，在家附近吃了下午茶，然後去游泳池。
$19元入場，
十多年前，入場$14，學生半價。
我小時候差不多每天都去浮水，但永遠也學不好。
我知道自己學不會游泳，因為我身體太緊，並且做什麼事也急。
有一個男人教我游泳，教了兩個多小時。
我不知道他有沒有抽水，自己想﹕不應該小人之心。
我會浮，眼睛向上看到日落就想，好漂亮。而且水好暖。
潛入水低，只有一個人，呼吸便是唯一。世界就只有自己一個人，在泳池哭，是件不錯的事情。
而最高興的是，可以有熱水沖涼。
然後租了《浪客行》看，
人生最美好的時光，
就是很簡單，用很小的錢，吃很小的東西。
在想能每天也是這樣子，多好多好。
一個人，想的事情都很簡單。不想要求任何人的回應。
Day 3
又收到另一個sms，說喜歡我的文章。是PR好，是真心好，起碼讓人高興了幾分鐘。
天下起雨，應該直至我放完假為止，天才晴朗。
本來想在香港隨便走走，
後來只去到Kubrick看電影，
雨很大，
看了《無聲風鈴》，
故事很好，情節感人，兩個男演員亦讓人很舒服。
我只是不明白為什麼導演要花太多時間在風格與手法上，
不能用少一些背景音樂嗎？
我沒有試過一套電影中小女孩唱完一首歌，再接一首有歌詞的英文歌，再接唯美純音樂...
為什麼不尊重沉默。
台東出了事。
Day 4
約了W游水，始知星期二下午清潔泳池。W游不成水。
隨後，在獨個兒游泳前又租了漫畫。
今次，有另一個伯伯教我游。他很專業，基本上他見人就教。若你不懂游，去九公試試碰他。
我依然不懂游，因從前太多運動膝蓋基本上已沒有軟膠，我要很就住力踢水。
自個兒吃了晚餐，
隨後與一班中學同學喝了幾杯紅酒，
覺得生活還算寫意。
Day 5
本來，想到處逛逛。最喜歡看二手的Leica鏡頭和相機，我有時只是看看便很滿足，反正不一定要擁有。
因為下雨，最後只好逛街，又買了三條連身裙。
一個月內買了8條連身裙，好瘋狂。雖然很多都只是便宜貨色。
看中了一對Nike的air max波鞋，很久沒有買波鞋了，在有air穿起來不傷膝蓋。
然後，又租了漫畫。是柴門文與Nana。
晚上與朋友J msn聊天，結果很早才睡。想明天應該太累不能游泳了。
Day 6
沒事，到Kubrick還了兩隻根本看不到的DVD，"Before Sunrise"與"Annie Hall"...
忍不住在找"Closer", 其實身邊的人個個也有，但我實在想看，等不及了。
在旺角找了許久，亦找不到宮本武藏的PVC figure。唉，畢竟那是上年的東西。
我又不好用千多元去預訂佐佐木小次郎，那讓我覺得自己很浪費。
我其實看幾眼，就可以了。
我享受尋找一件物之前的所有。
我希望物亦是與我有緣才給我遇上。
像我珍惜的每一個人一樣。
愛、或不愛，都希望你過得好。
回家當然，沒有看得到手的"Closer"。我對5年前的電影情節，其實還記得比我想像中的清楚。
然後，睡覺。
Day 7
與K午飯，到了QES的洗手間。
到花墟看到了花，想起了很多年前。
我再去游泳，伯伯再教我。
然後他也教另一個女孩子。
讓我認識了這個可愛的師妹，她很小只有中四。
原來是我的師妹，她知道後便大叫師姐、師姐。
我們一起游了一小時，她好可愛。
眼睛撐得很大，問我的筆名，我又怎能抵抗這麼青春可愛的女孩子。
她抱着我，像貓兒。
讓我想起奈奈，像狗吠的八子。
奈奈和娜娜一起浸浴，
貓兒也師姐、師姐般叫我一起在同一格沖身。我應該答應的...
貓兒還請我吃燒餅。
希望下星期五也見到她，真的很可愛。
像我從前補習的小學生，我叫她妹妹。像叫貓咪。
若我是男生，我愛死這種可愛的小妹妹。
肉肉的、肚子胖胖的。
唉，為什麼我那麼瘦。瘦削得不能夠用高腰腰帶，因為像一條竹子。
我還想再抱她呢。
晚下與T再討論，什麼叫朋友。
我問他算不算我好朋友，因為我已經不懂分朋友的程度了。
我很易相信人，其實蠢得很。
Day 8
一大早收到Y的sms，說她回來了。
便約V與她明天下午茶。
下午到了旺角逛，在序言忍不住買了一本Lacan和一本Zizek。
Zizek，我費了很大努力還是沒有看懂他的"Interrogating the Real"（那是很沮喪的），不是深，是too深。
由Hegel到Kant到Lacan，Zizek說的我根本沒法明白。
迫不得已放棄的我，很不甘心。希望有一天會看懂。
今次買的"Enjoy your Symptons"，明確較淺。讀了20頁前言，還算可以。還有六個章節。
而那本Lacan，唉，"Écrits: A Selection" ，我只能說書名也不懂發音，但因為是二手的關係明知看不懂也買了。希望讀完Zizek會明白多些...
在序言，碰上很久不見的L和J。
結果，一句話也沒說。
人與人之間，便是如此。
你不要希望關係。
晚上G生日，又與大班中學同學見面唱K。
我還是natural high，要不然，很寂寞。
Day 9
最後一天，終於放晴。我一次也沒有離開市區，相機竟然連出動的機會亦沒有。
之後，和Y及V逛街及約定下星期五游泳。
在想，雖然沒有很特別約定，但想要見的朋友竟然在這九天差不多見了面。
晚上，
還是看了"Closer"，
記得了幾句對白
depressive have to feel guilt
i dun wanna lie to you, but i couldnt tell the truth either. i dont love you anymore. goodbye.
such a film. such a film.
i cant take my mind off you.
my mind
my mind
my mind
until i find somebody new.
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